Dragões, Dinossauros e Gatos

Estávamos andando felizes saindo do curso.
Era uma tarde fria, a água caia do céu, mas não era uma chuva, apenas um chuvisco.
Como estávamos sem nada pra fazer, decidimos andar, Randy por que precisa emagrecer, e eu por que quero conservar meu lindo corpo.
Seguimos indo pela liberdade, havia alguma programação inútil da Mtv, a qual não ficamos pra ver. Eu bem que queria, mas meu amigo não queria aparecer na Tv.
Continuamos seguindo o caminho, sequer consigo lembrar da conversa, o objetivo era ir até a santa efigênia ou a galeria do rock. O motivo dessa andança era a falta do que fazer mesmo.
Durante o percurso, Randy me perguntava se aquele era o caminho certo, e eu sempre confirmava. Obvio que era mentira, eu não tinha mínima idéia se era mesmo aquele caminho, mas sempre que eu me perdia, eu andava reto e achava o caminho de casa. Certa vez dormi na lotação, e quando me dei conta estava no meio da radial leste, eu desci e andei reto por ela e acabei chegando em casa, depois de muito andar, andar muito mesmo.
Bom senso de direção e memória nunca foram meus pontos fortes, já me perdi duas vezes indo pra casa, quando voltava de festas, e isso sem estar bêbado.
Passamos perto de uma igreja católica aonde havia um aglomerado de mendigos, e logo a frente na praça tinham algumas pessoas fazendo diversos shows. Dentre a multidão, havia uma menina de uns 13 anos ou menos, que provavelmente, e infelizmente era moradora de rua. Uma condição triste para uma criança viver nesse país. O Fato que chamou a atenção nela era que ela tinha uma tatuagem. Como que pode uma garota de 13 anos que não tem dinheiro nem condições pra se manter, ter uma tatuagem?
Andamos mais e Randy decidiu ascender um cigarro...vira e mexe eu digo a ele que o pinto dele vai cair, mas parece que ele não se importa mais, provavelmente o cigarro proporciona mais prazer a ele do que a namorada dele.
Enquanto andávamos, havia um cara desencalhando uma baleia perto do poste. Perguntei-me se ele era cego, mas em segundos conclui que não, afinal até um cego poderia ver uma mulher daquele tamanho, não me contive e dei risada, é bastante freqüente eu rir na cara das pessoas, se eu fosse pequeno, com certeza teria apanhando muito. O fato é que enquanto andávamos o pobre sujeito muito pobre parou e pediu pra Randy ceder-lhe um cigarro, meu amigo deu o cigarro pra ele a contra gosto. Se fosse pra apagar naquela na garota gorda e se largar dela, tudo bem, mas acho que ele queria diminuir o stress de estar pegando aquilo. Mas acho que ele deveria tomar algo pra baixar o colesterol dele, que estava aumentando exponencialmente.

Andamos um pouco e Randy me disse:
-Cara, aquele sujeito era um animal, ele me pediu um cigarro, mas com o que ele vai ascender?

-Acho que ele vai pedir pro Dragão dele ascender!

Andamos mais e finalmente chegamos na Galeria do rock. Acho que o nome deveria ser mudado. Poderia ser “Galeria Hip Hop” Galeria Emo ““ Galeria Metal “. Mas de rock mesmo quase nada. Pura propaganda Barata. Decidimos parar numa padaria pra comer alguma coisa. Logo de cara pedimos uma Pepsi de dois litros, pra render mais, e depois disso veio a pior hora do meu dia: Maldita hora em que decidi pedir uma esfirra.

A Principio parecia ser uma Esfirra normal, como qualquer outra, mas quando dei uma mordida o inesperado aconteceu: meus dentes quase racharam!
Fiquei espantado, achei até que tinha ficado rico, por que aquilo devia ser diamante de tão dura que era.
Olhei pro vendedor e perguntei:
-Escuta amigo, vocês não tem nada aqui d.C?

-Depois de Cristo?- perguntou o cara, odeio discutir com gente burra, eles nunca vêm a ironia e o sarcasmo que é um dos meus pontos fortes.

-Isso mesmo cara, eu peço uma esfirra e você me dá um Cheese-Mumia? Isso é feito de que? Carne de Protossauro?

-Isso foi feito hoje amigo! – afirmou o pouco dotado de inteligência, como se eu fosse cair naquilo.

-E eu fui feito ontem.- Olhei para meu amigo e completei - Vê se pode, você pede um lanche e te entregam um encosto de porta.

Depois disso, saímos e fomos comer um churrasco importado: um Churrasco de Gato grego! Muito melhor cara.

Ausencia de Randy Justificada

Bom, alguns de vocês devem se perguntar:
"-se esse Blog é do Luke e do Randy, onde está o Randy!"

Eu Prontamente Respondo:
"o Randy tentou fazer um fisting em si mesmo e está em coma com a mão no cu 'literalmente'."

Bom, isso é mentira mas seria engraçado se fosse verdade.

O que acontece é que meu irmão anda com alguns problemas, ele está com uma crise 'vampiresca'. Sim, é isso mesmo que você ouviu, Randy conheceu uma garota que pensava ser vampira, ele pegou ela, e inevitávelmente ela o mordeu, e agora ele pensa que vai virar vampiro.

A Pobre e atormentada alma de meu amigo, passa o dia escondido com medo de derreter a luz do sol, e durante a noite ele se esconde do Blade.

Coisas de Vampiro. Felizmente ele logo vai voltar ao normal, nem que seja na base da porrada, e em breve irá postar, e explicar melhor sobre a linhagem sanguinea de sua namorada a descendente de Drácula.

.Luke.

Trabalho Divino?

Eu, como todo bom homem, acredito que o trabalho é algum tipo de praga, um castigo divino por adão tentar comer a fruta errada. Não culpo o cara, afinal a mulher dele aparece dizendo pra ele comer outra, por que a cobra tinha dito que era bom, então ele logo conclui: Orgia.

Mas tudo que é bom dura pouco, e a grande orgia de adão acabou resultando em milhares de anos de trabalho duro pra todos os homens. Eu sei que eu não me importaria em fuder a vida de todo mundo pra ter uma super orgia cheia de garotas gostosas, e por isso mesmo eu dou meu perdão ao sujeito, mas espero de todo meu coração que ele esteja queimando nas profundezas do inferno até hoje.

Mas o Foco da história não sobre a orgia de adão, nem sobre o trabalho e muito menos uma discussão religiosa. É sobre uma loira muito gostosa.
Conheci tamanha maravilha de deus no trabalho. Sei muito bem que não deveria chavecar no trampo, e por isso mesmo eu não chaveco lá. Mas que eu fico secando a garota eu fico.

Lembro da primeira vez que vi ela: Ela apareceu com um vestido branco, e... e eu daria mais detalhes da roupa se eu tivesse prestado atenção na roupa. Não foi amor à primeira vista, mas queria comer ela na hora. Ela veio caminhando na minha direção, e eu fiquei olhando tentando ver se ela estava sem sutiã, ah que belo par de seios, eram redondinhos e durinhos, e isso que ela estava sem sutiã. Não me apaixonei por ela na hora, mas queria comer ela duas vezes e quantas mais eu pudesse.Nisso ela chegou na minha frente, deu um sorriso que provavelmente deveria ser lindo (porra, eu estava de olho nos peitos dela, como ia reparar no sorriso?) e me disse “Oi”. Não foi amor a terceira vista, mas garanto que me apaixonaria se ela me desse ali. Eu com cara de bobo respondi com um enorme sorriso na cara “Oii!!!”

Não foi um exemplo de criatividade, muito menos pude demonstrar alguma inteligência, mas ela estava ‘demonstrando’ tanta coisa que eu mal conseguia pensar em algo senão aquele par divino de peitos divinos daquela loira divinamente gostosa. Quando dei por conta ela já estava indo embora e eu nem sabia o nome dela, mas já tinha uma punheta garantida pra’quele dia.

No dia seguinte, eu dei a imensa sorte dela reaparecer lá com seus divinos peitos. Eu citaria de maneira clara a roupa que ela usava, mas eu novamente fiquei hipnotizado com tamanha divindade. Enquanto ela estava ali, eu ficava sorrindo feito um grande trouxa, e ela ficava sorrindo de um grande trouxa, mas era uma troca justa.

Pra variar ela foi embora, e eu tinha novamente ficado o tempo todo descobrir se ela usava sutiã ou não.

Bom, se você esperava alguma piada inteligente no final, ou um acontecimento inesperado, em que eu me fodia ou me dava bem, está lendo a história errada, eu só queria mesmo falar daqueles peitos. Afinal está escrito “ide e pregai o evangelho a toda criatura”.

Existe algo mais divino que necessita ser espalhado entre os homens do que aqueles peitos?

Bom, se um dia eu descobrir o nome dela, eu prometo que coloco aqui, por enquanto vou continuar secando os peitos dela.

.Luke.