Atentados Terroristas

Essa história começou faz alguns anos. Tempo suficiente pra eu me lembrar, mas insuficiente pra esquecer. Não que eu queria esquecer, afinal foi hilária, mas depende do personagem que você é nela. Pra mim pelo menos foi hilária.

Eu era um homem feliz, que trabalhava infeliz para meu pai chefe. Dizem que ser filho de patrão é algo bom, mas eu discordo plenamente. Meu velho me deve 500 reais até hoje e se eu cobrar ele pode tentar me chutar de casa. Foi assim da ultima vez, e eu preferi deixar o dinheiro pra ser usado como aluguel. Tentei durante toda vida arrumar um motivo pra não trabalhar, cheguei a arrumar um atestado médico dizendo que sou alérgico a trabalho, mas então o velho falou "ótimo, morrer trabalhando! tem algo mais honroso que isso?". A lista de coisas mais honrosas é maior até que a divida q ele tinha comigo, mas preferi não citar.

Nesse trabalho, conheci muita gente, como era um meio aberto ao publico, o contato com pessoas era grande, e isso de certa forma era bom. No meio dessas pessoas conheci um senhor que era bem distinto, mesmo no meio de tanta gente: Bin Laden!
Não, não era o sujeito barbado que derruba aviões e prédios, era apenas um bom velinho com sua cara igual à do Osama, um boné, camisetas sujas, e uma barba longa. Ele também era magrelo, e duas coisas não podiam faltar nele: Um sorriso, e uma garrafa de cachaça.

Osama e eu em pouco tempo nos tornamos grandes amigos. Eu não podia beber ainda, mas assistir ele bêbado não era tão ruim, além de ser engraçado. Mas o ponto é que depois de um tempo, meu amigo taliban decidiu me apresentar a neta dele! Se os USA me vissem naquela hora, iriam me espancar, afinal nunca alguém esteve tão feliz em relação ao Bin laden, exceto bush, a cada vez q mata um sósia dele, achando que é o verdadeiro.O nome dela era Viviana, era morena clara, baixinha, menor que eu na época, apesar de que eu sempre fui meio alto, tinha cabelos longos e lisos, e era bonita. Mas isso não era o destaque, o verdadeiro show era o corpo dela, eram curvas e mais curvas, e todas na medida certa. Por mim Bin Laden podia tomar toda cachaça do mundo, ter combustão espontânea e explodir, a missão dele na terra estava feita.

Comecei a flertar com a Bin laden terceira, e em pouco tempo estávamos nos dando bem. Mas ela era 3 anos mais velha que eu, e pra compensar eu contei uma pequena vantagem na idade, pra deixar as coisas niveladas. Todo homem sabe que garota prefere caras mais velhos, isso não impede um cara mais novo de ficar com uma garota mais velha, mas idade faz influencia, eu sei muito bem disso. Com as coisas em um nível igual, eu 3 anos mais velho num passe de mágica, tudo estava encaminhado pra dar certo, até aparecer o destruidor de sonhos: Meu velho. Nunca vi um pai q fodesse o esquema do filho, mas eu sei q não era a intenção do velho. Um belo dia ela apareceu me procurando e meu pai e ela começaram a conversar, ela falou q eu era alto pra minha idade, então o velho Darth Vader me delatou! Ela perguntou por que eu tinha aumentado a idade, e não bastando ele disse "Ah, ele falou isso pra te conquistar!"

Meu pai só irá conhecer minha noiva no casamento!

Mas parece que não foi daquela vez, ela achou o que fiz legal, e continuamos naquele lance, até que um dia meu bom amigo Osama apareceu querendo conversar.

-Ai garoto, preciso falar algo sério com você.- achei que ele ia me chamar pra entrar na Al qaeda agora que eu era candidato a sucessor familiar.
-O que manda Osama? Vamos derrubar algum prédio?
- Não, agora o papo é sério! Se você vai mesmo namorar a minha neta, é bom você cuidar bem dela!
-Pô Osama!! Você acha que eu iria dar uma bola fora dessas?
-Não, eu sei que você é parceiro, mas sabe como é, coisa de avô!
-Pode deixar Osama, em boas mãos!

Osama se mostrou um velho muito mais legal do que imaginei, uns dias depois até comentei com a jovem terrorista sobre o avô dela!

-Seu avô veio aqui me intimar!
- O que ele disse?
- Além do de sempre? Bom ele disse que se eu não cuidasse bem de você, ele iria fazer um atentado e destruir minha casa!
-É sério???
-Claro, com seu avô não tem brincadeira não, é avião e queda!

Viviana então se despediu com um beijo e foi, não entendi por que aquilo, mas não liguei, eu estava em serviço e logo o Vader ia colar pra me espancar se me visse de pega no trampo. No fim do dia Osama colou lá, ele estava mais bêbado e mais sujo. Fui falar com ele.

-O que aconteceu cara?
-Aquelas duas filhas da puta me expulsaram de casa!
-Quem??
-A Viviana e a mãe dela!!
-Mas por que?
-Elas vieram com um papo de que eu devia parar de me intrometer na vida dela, e que eu ficava indo onde não era chamado...-Bin Laden parecia que estava falando em outra lingua, eu só entendia os palavrões que eram muitos, mas eu estava pensando que eu era o culpado da expulsão do Bin Laden de certa forma.
-E o que você vai fazer??
-Vou sumir, vou ir pra Cohab, e nunca mais ver aquelas duas putas!!
-Calma Osama, não é assim. as vezes foi só um mal entendido!!
-Valeu por tentar ajudar, mas não, dessa vez eu vou mesmo, eu não fiz nada e elas inventaram motivo pra me expulsar, nem sei do que elas estavam falando, mas quero que se fodam!!- acho que o álcool no sangue do meu amigo era alto demais pra ligar os fatos, eu é que não ia falar algo pra tomar no cu, fiquei na minha, e vi meu amigo Osama ir cambaleante com sua garrafa, o sorriso eu não sei por que ele estava de costas, mas acho que alguém que acabou de ser expulso de casa não ia ficar sorrindo.

Nunca mais vi Osama, consegui me demitir: do meu pai e da garota. Mas um tempo depois, uns amigos falaram de um quadro no casseta e planeta, chamado " No cafofo do Osama" ou algo assim. Eu sempre soube no fundo que aquele cara tinha um dom.

Serviço Militar

Fui na Junta Militar. No ano em que um garoto atinge a maioridade, deve ir ao começo do ano na junta militar mais próxima se alistar. É um tipo de ritual indígena moderno, só que nesse caso você só precisa pagar um dinheiro ao invés de sair pelo meio do mato tentando sobreviver. Você deve chegar lá as madrugadas, não entendo o motivo de ir tão cedo, mas deve ser pra aparentar rigidez. O primeiro desafio da minha jornada começou bem ali: Acordar cedo.

Tenho problemas com sono, e não vou negar que um coma de alguns meses viria a ajudar. Dormir dia e noite durante meses seguidos é um dos meus sonhos de consumo de fórum não sexual. Voltando a minha jornada, no começo do ano quando cheguei lá, eu tinha esquecido as fotos 3x4 e tive que ir buscar em casa.

Acho a maior sacanagem usarem fotos 3x4 pra documentos. É uma maneira desses governantes filhos da puta e feios levarem as pessoas bonitas a um nível parecido com o deles. Acredito que não haja ser vivo na face da terra que fique bonito nesse formato de foto, deve ser algum tipo de maldição do ângulo ruim.

Cheguei em casa às pressas, afinal aquele trabalho difícil e sacrificado dos militares acaba cedinho, então tive que correr, mas pro meu azar, não tinha fotos 3x4 em casa, e eu voltei ao centro pra tirar.

Tirei as fotos e como era de esperar não sai nem um pouco normal, um motivo pra ficar triste se isso não fosse geral pra seres humanos.

Voltei, na hora de entregar documentos, passar dados e toda essa burocracia, no final das contas pediram pra eu voltar lá pra jurar a bandeira no dia 13 de junho.

Dia 13 de junho eu não lembro ao certo o que fiz, mas lembro muito bem que não fui jurar a bandeira por que tinha esquecido dessa data importantíssima.

Uns 10 dias depois fui olhar no papel e eu estava atrasado pro compromisso com meu pais amado e querido. Como não gosto de estar em divida de quebrados, esperei completar um mês de atraso pra poder ir.

Falei com alguns amigos, todos foram na data, exceto um, o Boo.

Boo é um sujeito legal pra caralho, o conheci na primeira vez q tomei umas cervejas, foi ele quem me deu o primeiro copo. Boo atualmente é um cara em forma, mas já foi um pouco fofinho, e também é baixo. Resumindo: tem um físico perfeito para não ser chamado pra prestar serviço militar. Boo também bebe pra caralho, e acho que fuma. Um exemplo de quem não pode ser exemplo. Mas pelo seu atraso ele foi chamado.

Fiquei com receio de também ser chamado, meus amigos também pensaram que eu iria ser fuzilado, ou algo do tipo, e até eu fiquei com certo medo de não voltar, afinal ali tem diversos caras armados e treinados pra matar vagabundo, eu seria um alvo perfeito.

Cheguei por volta de 9 horas, apesar de que o horário são 7, o que me faz um cara atrasado no dia do atraso. Entrei, tinham mais alguns caras e eu decidi reparar o motivo, afinal se outro estivesse atrasado pra jurar bandeira, e fosse fuzilado, eu teria tempo de fugir, mas nenhum daqueles filhos da puta estavam, todos queriam pegar documentos, ou mudar o local. Como não tinha mais volta entrei, logo um senhor me chamou.

- O que é?

- É que eu não compareci no dia do juramento a bandeira.- falei mostrando o papel. Ele pegou o papel, olhou o nome e foi num livro ver se eu tinha sido chamado.

-Luke é?

-Isso mesmo.- se ele fizesse alguma piada de star wars eu ia ficar puto, mas dessa vez deixaria passar afinal tinham caras armados ali, e como eu disse não queria servir de alvo móvel.

-Bom...- disse ele foleando o livro- Você está dispensado. Compareça aqui dia 1º de setembro, com uma foto 3x4, e 1,38 centavos.

-Sim senhor.- respondi prontamente, e indo o mais rápido possível, afinal minha vida foi poupada.

Fiquei meio decepcionado, não por que esperava um filme de ação com vários tiros, sendo eu o personagem principal, mas pelo fato de que aceitaram o Boo e eu fui dispensado. Não sabia que o Boo ficava melhor que eu em fotos 3x4.

First Date

Pelo título da música vocês provavelmente pensaram: “Oba, um texto sobre blink!”. Pra quem pensou isso, Parabéns, você errou. Hahahahaha, enganei vocês!

Pronto, passou meu momento enganador sem graça do dia, agora posso prosseguir normalmente.

Era um dia normal, a noite estava bonita hahahaha. Pronto, parei com as piadas Idiotas

Conheci essa garota faz um bom tempo, e de um jeito bem peculiar. Naquela época era bem comum eu entrar em salas de conversa online quando não tinha o que fazer, às vezes hoje entro, mas pra fazer propagandas de sites pornôs inexistentes, mas isso é uma outra história.

Um belo dia estava no MSN, de jogando papo fora com um amigo, a falta do que fazer era grande, e perguntei o que ele estava fazendo, pra arrumar um assunto, e até algo interessante para fazer, ele me disse que estava conversando com uma amiga, foi nesse ponto que nossa amizade começou a ruir.

Sempre que um amigo seu disser que está falando com uma amiga, nunca, jamais, peça o MSN dela. A palavra “amiga” para um adolescente em plena puberdade tem o mesmo sentido de “provável chance de sexo”. E no caso dele não era diferente, ambos devíamos ter por volta de 13 anos ou 14, e era evidente que todo cara nessa idade quer comer todo mamífero vivo que ande pela face da terra.

Adolescentes são incríveis, seles têm capacidade de conotar um sentido sexual a coisa mais broxante e desestimulante da terra. Tais seres são viagras em tamanho família e conseguem ficar de pau duro só de ver uma mulher.

Lucas não tinha muita sorte, isso não era só com as mulheres, era em geral, e começava pelo fato de ser meu amigo, o que já é prova de muito azar. Ele sem cerimônias passou, mas sem me dizer que tinha um afeto especial pela garota, mas acredito que mesmo se ele me falasse que tinha, o resultado seria igual. Fui conversar com a tal garota, ela chamava-se Barbara, pra falar a verdade, não lembro quase nada da conversa, apenas que ela pagou um pau pra mim, o que não era nada inesperado. (haha, como sou convencido)

Lembro apenas que no fim da conversa, marcamos um encontro pro sábado da semana seguinte no Tatuapé, iríamos pegar um cinema, andar um pouco, conversar, sabe... aquelas desculpas pra quem quer se agarrar sem motivo.

Os problemas começaram ai, pra minha idade, eu era um tanto tapado nessas coisas de andar, eu não sabia ir ao Tatuapé sozinho, meu mundo terminava nos limites entre a escola e o clube, era uma vida cruel aquela de estudante... Bom, eu não quero falar disso.

O ponto principal, é que eu precisava de alguém pra ir comigo, e não era só isso, eu também queria meter a mala, mesmo que pouco, só pra não parecer menor do que meu ego era. Decidi ligar pro Japa, afinal ele sempre foi meu amigo, e sabia andar bem mais do que eu.

-Alo, japa? Tudo certo cara?
-Ahhh é você mano, o que você quer?
-É o seguinte, eu arrumei um encontro com uma mina, e ela quer levar uma amiga, é lá no Tatuapé, pegar um cine, dar uns amassos, você sabe, topa ir?
-Eu passo cara.
Notei que o Japa não parecia tão feliz, e como sou alguém solidariamente idiota, para o meu azar perguntei o que ouve.
-Aconteceu alguma coisa Japa, vc parece meio desanimado...
-O Ramon me contou mano.
-Contou o que?
- Que você ficou cantando a minha musiquinha seu filhu da puta!

Naquele ano a maldita³ professora de artes resolveu passar aquele trabalho imbecil, em que todos deveriam escolher uma musica, pegar o ritmo e alterar a letra. Nessa empreitada, eu e meus amigos fizemos uma musica zuando o Japa e sua cabeça superdotada, o ritmo era inspirado em Eduardo eu Mônica do Legião. Para ironia do destino o Japa estava no nosso grupo, e eu cheguei a pedir pra ele ajudar a escrever a musica pra zuar ele. Até hoje dou risada. Levamos violões pra tocar a musica, uma verdadeira superprodução. O Fogão que era do outro grupo também fez uma musica zuando o Japa, mas a nossa definitivamente estava melhor, no em tanto, o final não foi o esperado, aquela professora maldita viu o Japa chorar e nos deu zero, na época desejei que ela tivesse câncer no anus.

-Mas o Ramon que pediu pra eu cantar!
-Não importa, você cantou mesmo assim.
-Mas nem foi por maldade Japa.
-Foda-se mano.

Então o Japa desligou na minha cara, eu entendi por que, aquela musica lhe trás a tona maus momentos até hoje. Decidi ligar pro Ramon. Não pra esclarecer as coisas, mas pra chamar ele já que o japa não queria.

-Alô Ramon!
-Fala mano!
-Seu filho da puta, você disse pro Japa que eu tava zuando ele!
-É, escapou sem querer, foi mal.
-Há, ta beleza. Mas então cara, vai rolar um encontro eu uma mina, e a amiga dela vai junto e pediram pra eu levar um amigo, Topa ir?
-Quando?
-Esse sábado, lá no Tatuapé as 14:30, então, vai?
-Firmeza, eu vou, mas é certeza que a amiga dela vai né?
-Claro, ela mesma que disse!
-Então combinado!
-Ah, mais uma coisa, eu to querendo comprar um tênis novo, vamos ao Aricanduva quarta?
-Beleza, eu quero ir comprar umas camisetas mesmo!
-Então eu passo ai Quarta.
-Tá certo, falo!

Pronto, eu havia encontrado um guia pra me levar até meu objetivo, é claro que pra isso eu contei uma pequena mentirinha. Era pequena mas incomodava, parecia uma pedra no sapato, ou na cueca mesmo: a Bárbara não tinha pedido pra eu levar um amigo. Mas eu não iria deixar o Ramon na mão, então liguei pra ela, pra resolver aquele pequeno problema.

-Alo, Babi?
- Oi Luke, tudo bom?
-Claro, e com você?
-Bem também, ainda ta de pé né?
-Claro, só de pensar em você já levanta!
-Hahaha, não isso seu bobo, o nosso encontro!
-Ah isso, também ta, mas eu queria te pedir um favor.
-Qual?
-Tem como você levar uma amiga? É que um amigo meu vai junto!
-Tá certo, eu vou procurar alguma pra ir.
-Valeu, beijão!

Pronto, agora eu e o Ramon iríamos nos divertir, eu sabia que o Ramon tinha aceitado só por que ia rolar mulher, quando fui falar com ele eu já sabia disso, e foi exatamente por isso que falei, Ramon não era dos mais pegadores, pra ser sincero, ele não era dos pegadores, e a oportunidade de tentar era algo indispensável pra ele.

Cheguei na casa do Ramon e chamei ele, pegamos uma lotação pro Aricanduva, conversamos sobre idiotices, não falei muito sobre a garota “dele” afinal nem tinha ainda, então evitei o assunto o tempo todo. Fomos nas lojas, eu tinha levado pouco dinheiro, 220 pra escolher um tênis, mas era o suficiente, plasma estava na moda naquela época, quando chegamos na loja o vendedor perguntou o que nos queríamos ver, eu na hora respondi sorridente:

-Um Globe!!!
-Ótima escolha mano! Qual seu nome?
-Ramon
-E o seu?
-Luke.
-Nome da hora, seu pai curte Star Wars?
-Filho da Puta!
-HAHAHAHA, é zuera rapaz! Vamos entra na loja e escolher um boot pra você!

Vendedores de lojas de surf me dão medo até hoje. Com seu linguajar intimidador, roupas caras na mão, e te intimidando a comprar, em cima de você durante todo o tempo. Você entra e se tiver dinheiro...bom, não tem mais. Rafael trouxe um Globe azul e cinza, tinha adorado, infelizmente estava fora do meu orçamento atual, na época custava 320, faltava 100 ainda, mas foi então que minhas mentiras começaram a render bons frutos.

-Então Luke, vai levar o boot? Olha que esse é costurado com fibra de nylon de pára-quedas.- Porra, pra que serve um tênis costurado com fibra de nylon de pára-quedas? Na época eu não pensei isso, eu me imaginei pulando de um avião, e de repente eu estava sem pára-quedas, mas espere, eu tinha um globe, e ele era costurado com fibra de nylon de pára-quedas, e então um pára-quedas saia da sola do tênis. Pareceu-me algo plausível, e na hora uma boa idéia, mas ainda acho que seria um bom comercial.
-Vai ficar pra mais tarde, ta faltando uma grana ainda.
-Quanto falta?- perguntou Ramon.
-Falta 100 mano!
-Eu empresto pra você!- O que mulher não faz? Fez eu mentir pro Ramon, fez o Ramon abrir a mão e me emprestar dinheiro, faz milagres...
-Sério cara?
-Claro, é só você me pagar depois.
-Mas ai a gente vai gastar tudo e ter que voltar a andando!
-Eu faço o desconto na passagem de vocês!- aquele Rafael queria vender mesmo...
-Então formou!

Fomos pra casa felizes, uns mais do que outros.

Chegado sábado, eu estava sem dinheiro, tive que apelar pro meu velho, ele perguntou pra que eu queria mais dinheiro, da ultima vez eu disse que era pra comprar um violão, e o que eu tinha era um tênis caro no pé. Contei pra ele que ia sair com uma garota, e como todo bom pai, o velho me cedeu a grana pra fazer a festa, foi a ultima vez que ganhei dinheiro dele.

Cheguei na casa do Ramon por volta das 1 da tarde, ele ainda não estava pronto, e só tínhamos 1 hora e 30 minutos pra chegar no shopping Tatuapé. Eu estava um pouco nervoso, e o Ramon calmo demais pro que eu esperava, em pouco mais de 10 minutos ele chegou, tinha passado um creme no rosto, pra atenuar as espinhas, ele me perguntou se já tinha saído, eu tentei segurar o riso ao máximo, afinal não era sempre que eu teria a oportunidade de ver Ramon andando com a cara rosada mundo afora, eu disse que tinha saído e fomos embora. Pegamos o Ônibus, e partimos em direção a nosso destino, eu imaginava como seria, cada um com sua garota... a Bárbara ainda não tinha confirmado se levaria uma amiga, mas eu confiava nela. Quando chegamos na Avenida rio das Pedras recebi uma mensagem, peguei o celular pra ver e era Bárbara, o conteúdo da mensagem eu lembro até hoje:

“Luke, talvez eu me atrase um pouco, mas é pra esperar que eu vou, e ah, eu não consegui arrumar uma amiga pra ficar com seu amigo, desculpa ta. Bjo”

Aquela noticia abalou meu mundo, olhei pro lado, Ramon sorria feliz, e seus olhos tinham um brilho especial, um brilho que diziam “MULHER”. Como dizer para meu guia, no meio do caminho que não ia rolar pra ele? Foi então que essa resposta caiu do céu:

-Quem era?
-A Bárbara.
-O que ela queria?
-Disse que vai se atrasar um pouco.
-Algo mais?
-Não, só isso mesmo.

Eu sei que ocultar os fatos foi errado, mas como ele ia ficar se eu falasse? Era bem melhor deixar ele descobrir na hora e esperar a raiva passar vendo filme. Foi a decisão que tomei e não me arrependo.

Chegamos ao shopping e subimos pra esperá-la, eu encostei na escada e fiquei desligado, enquanto Ramon atentamente perguntava se eram elas a cada duas garotas que ele via andando sozinhas. Eu não dei muita atenção, preferia me concentrar no que dizer, coisa de adolescente.

Foi então que uma garota veio andando em nossa direção, quem avistou foi Ramon e me deu um toque, ela chegou e me deu um beijo no rosto.Bárbara era morena, uma pouco mais baixa que eu, olhos castanhos claros e cabelo ondulado longo, e tinha um corpo bonito, fiquei satisfeito, em seguida eu apresentei Ramon a ela, mas o que me chamou a atenção foi que havia sim uma amiga ali. Ela veio logo atrás e nos cumprimentou, era uma linda ruiva, um pouco menor que a amiga, cabelos curtos, e toda “tunada”. Ahhh Ramon filho da puta, não acreditei que tinha arrumado uma mina daquela pra ele, acho que ele até cogitou em perdoar a divida quando viu a ruivinha. Eu pensei em sugerir uma troca, mas não daria tempo. Fomos em direção a bilheteria escolher um filme, Bárbara segurava minha mão, e o Ramon tentava segurar-se ao chão pra não voar de alegria. Na fila tinha um Japonês esperando, a ruiva foi e segurou a mão dele, e então eu entendi que não havia amiga, fiquei até aliviado, coisa que Ramon não ficou sem sombras de duvidas, naquele momento ele deve ter cogitado uns juros de 10% no empréstimo.

-Qual filme iremos assistir?- perguntou Bárbara.
-Eu sugiro Bob esponja!- eu realmente queria ver aquele filme.
-Mas o horário não coincide, vai demorar pra próxima sessão.- é a ruivinha estava certa.
-Então Os Incríveis?- Japonês tapado, eu deveria ter feito ele pagar aquele filme.
-Por mim tudo bem- Bárbara e a ruivinha deram o veredicto, iríamos ver os Incríveis.

Ramon estava no canto tentando entender o que aconteceu, aquilo não entrava na sua cabeça, pra ele a conta sempre foi 2 + 2= 4, mas ali tinham 5, e pra conta dar certo alguém ia ficar de fora, mas ele não aceitava que esse alguém era ele.

Compramos as entradas e fomos pegar pipoca, perguntei se bárbara queria e ela disse que não, o japa também não comprou, o único que quis foi Ramon, e fez bem em ter comprado, afinal aquela seria sua única companhia durante o filme inteiro. Assim que entramos na sala

Escolhemos fileiras, o japa e a ruiva ficaram na fileira a frente da minha, Bárbara sentou no canto e eu ao lado dela, um banco vazio e Ramon e seu saco de pipocas e sua coca.

Começou o filme e as coisas rolaram fáceis, em pouco tempo eu já tinha usado a mais clássica estratégia de cinema, simulei um bocejo, levantei os braços, e coloquei sob os ombros dela. Todo homem sabe que isso sempre funciona, e toda mulher sabe que nós sempre vamos fazer isso, até hoje não entendo como funciona, e como elas aceitam, mas até hoje eu faço e não sei por que continuo com isso. Eu dei umas cantadas, não acho que foram ruins, afinal funcionaram, mas não acho que usaria de novo.

-Quanto tempo de duração tem o filme?- perguntei já sabendo a resposta dela e com uma resposta pronta.
-Duas horas, porque Luke?
-Ótimo, tenho só com você!
-Ai como você é bobinho.

O que seguiu a partir daí foram cantadas do mesmo nível, até que ela olhou pra mim e fechou os olhos, então rolou um beijo, foi engraçado, que durante o beijo, eu me preocupei com coisas como “Droga, ela que deu a iniciativa” e também “será que eu beijo bem?”. Preocupações normais, creio eu. Fiquei um tempo sorridente ate a hora em que perguntei se ela estava com sede, ela afirmou cm a cabeça, deve ter pensando que eu como cavalheiro que sou, iria gentilmente comprar algo pra ela beber. Bom, eu acho que faria isso se Ramon não estivesse lá.

-Ramon, me dá um pouco de Coca?
-Vai comprar seu cuzão!!!- a fúria do meu amigo era visível.
-A Bárbara que pediu!
-Então manda ela comprar!
-Eu te compro 2 litros de coca quando a gente sair beleza?
-Não vai esquecer...

E Ramon cedeu a coca, entreguei pra Bárbara e em seguida retornei pro meu amigo e acrescentei:

-Ela beija bem!
-Vou te matar quando sairmos daqui.

Terminado o filme, saímos todos juntos, pra variar uns mais contentes que outros. Eu ia desfilando com Bárbara enquanto via outros caras sozinhos sentados olhando. Sinto-me um filho da puta todas as vezes que lembro, mas já acostumei com a idéia. Fomos até o Mc, as meninas foram juntas ao banheiro, provavelmente comentar sobre o desempenho individual do seu respectivo par, e para nós homens, era chegada a hora de se vangloriar, exceto o Ramon.

-Caras, vamos tomar algo, que eu fiquei sem beber nada lá, to na maior seca.- falei enquanto nos encaminhávamos pra fila.
-Que nada, quem ficou na seca aqui foi outra pessoa.- disse o Japa olhando para meu amigo. Japonês filho da puta, nem conhecia o Ramon e já estava zuando ele.
-HAHAHAHA é mesmo!!!-concordei sem pensar.

Nisso, enquanto tomava minha coca as meninas voltaram, ficamos mais um tempo juntos e decidimos ir embora. Despedi-me com um beijo e parti. Eu e Ramon descemos até o ponto em silencio, provavelmente por que um amigo do Ramon havia morrido naquele cinema, ou pelo menos a amizade.

-Luke, você me enganou!
-Eu não te enganei não.
-É claro que enganou, você me disse que ela traria uma amiga
-E ela trouxe
-Mas não pra ficar comigo.
-Mas eu não tenho culpa, bate no Japonês se você quiser.
-Vou bater em você!!!
-Tudo bem, eu te dou 3 Litros de coca e fica tudo certo?
-Vá se foder, nunca mais saio com você.

Ps

Lembram-se da Loira de seios estonteantes que eutinha comentado um tempo atrás?
Pois bem, descobri o nome da santa(ou safada mesmo), ela chama-se Fabiola, eu consegui por apenas alguns instantes parar de me focar naquele par de seios e perguntar, acho q ela se sentiu muito bem, afinal foi um grande progresso, dia depois ela voltou e tentou conversar comigo sobre musica, mas a tentativa foi frustrada, ela não curte musica boa, e eu estava ocupado demais secando tamanha baldade que não ouvi uma palavra sequer, e fiquei apenas confirmando o q ela perguntava enquanto sorria e imagina ela nua, linda visão, espero realizar um dia, mas acredito que não será na base do dialogo.

Dragões, Dinossauros e Gatos

Estávamos andando felizes saindo do curso.
Era uma tarde fria, a água caia do céu, mas não era uma chuva, apenas um chuvisco.
Como estávamos sem nada pra fazer, decidimos andar, Randy por que precisa emagrecer, e eu por que quero conservar meu lindo corpo.
Seguimos indo pela liberdade, havia alguma programação inútil da Mtv, a qual não ficamos pra ver. Eu bem que queria, mas meu amigo não queria aparecer na Tv.
Continuamos seguindo o caminho, sequer consigo lembrar da conversa, o objetivo era ir até a santa efigênia ou a galeria do rock. O motivo dessa andança era a falta do que fazer mesmo.
Durante o percurso, Randy me perguntava se aquele era o caminho certo, e eu sempre confirmava. Obvio que era mentira, eu não tinha mínima idéia se era mesmo aquele caminho, mas sempre que eu me perdia, eu andava reto e achava o caminho de casa. Certa vez dormi na lotação, e quando me dei conta estava no meio da radial leste, eu desci e andei reto por ela e acabei chegando em casa, depois de muito andar, andar muito mesmo.
Bom senso de direção e memória nunca foram meus pontos fortes, já me perdi duas vezes indo pra casa, quando voltava de festas, e isso sem estar bêbado.
Passamos perto de uma igreja católica aonde havia um aglomerado de mendigos, e logo a frente na praça tinham algumas pessoas fazendo diversos shows. Dentre a multidão, havia uma menina de uns 13 anos ou menos, que provavelmente, e infelizmente era moradora de rua. Uma condição triste para uma criança viver nesse país. O Fato que chamou a atenção nela era que ela tinha uma tatuagem. Como que pode uma garota de 13 anos que não tem dinheiro nem condições pra se manter, ter uma tatuagem?
Andamos mais e Randy decidiu ascender um cigarro...vira e mexe eu digo a ele que o pinto dele vai cair, mas parece que ele não se importa mais, provavelmente o cigarro proporciona mais prazer a ele do que a namorada dele.
Enquanto andávamos, havia um cara desencalhando uma baleia perto do poste. Perguntei-me se ele era cego, mas em segundos conclui que não, afinal até um cego poderia ver uma mulher daquele tamanho, não me contive e dei risada, é bastante freqüente eu rir na cara das pessoas, se eu fosse pequeno, com certeza teria apanhando muito. O fato é que enquanto andávamos o pobre sujeito muito pobre parou e pediu pra Randy ceder-lhe um cigarro, meu amigo deu o cigarro pra ele a contra gosto. Se fosse pra apagar naquela na garota gorda e se largar dela, tudo bem, mas acho que ele queria diminuir o stress de estar pegando aquilo. Mas acho que ele deveria tomar algo pra baixar o colesterol dele, que estava aumentando exponencialmente.

Andamos um pouco e Randy me disse:
-Cara, aquele sujeito era um animal, ele me pediu um cigarro, mas com o que ele vai ascender?

-Acho que ele vai pedir pro Dragão dele ascender!

Andamos mais e finalmente chegamos na Galeria do rock. Acho que o nome deveria ser mudado. Poderia ser “Galeria Hip Hop” Galeria Emo ““ Galeria Metal “. Mas de rock mesmo quase nada. Pura propaganda Barata. Decidimos parar numa padaria pra comer alguma coisa. Logo de cara pedimos uma Pepsi de dois litros, pra render mais, e depois disso veio a pior hora do meu dia: Maldita hora em que decidi pedir uma esfirra.

A Principio parecia ser uma Esfirra normal, como qualquer outra, mas quando dei uma mordida o inesperado aconteceu: meus dentes quase racharam!
Fiquei espantado, achei até que tinha ficado rico, por que aquilo devia ser diamante de tão dura que era.
Olhei pro vendedor e perguntei:
-Escuta amigo, vocês não tem nada aqui d.C?

-Depois de Cristo?- perguntou o cara, odeio discutir com gente burra, eles nunca vêm a ironia e o sarcasmo que é um dos meus pontos fortes.

-Isso mesmo cara, eu peço uma esfirra e você me dá um Cheese-Mumia? Isso é feito de que? Carne de Protossauro?

-Isso foi feito hoje amigo! – afirmou o pouco dotado de inteligência, como se eu fosse cair naquilo.

-E eu fui feito ontem.- Olhei para meu amigo e completei - Vê se pode, você pede um lanche e te entregam um encosto de porta.

Depois disso, saímos e fomos comer um churrasco importado: um Churrasco de Gato grego! Muito melhor cara.

Trabalho Divino?

Eu, como todo bom homem, acredito que o trabalho é algum tipo de praga, um castigo divino por adão tentar comer a fruta errada. Não culpo o cara, afinal a mulher dele aparece dizendo pra ele comer outra, por que a cobra tinha dito que era bom, então ele logo conclui: Orgia.

Mas tudo que é bom dura pouco, e a grande orgia de adão acabou resultando em milhares de anos de trabalho duro pra todos os homens. Eu sei que eu não me importaria em fuder a vida de todo mundo pra ter uma super orgia cheia de garotas gostosas, e por isso mesmo eu dou meu perdão ao sujeito, mas espero de todo meu coração que ele esteja queimando nas profundezas do inferno até hoje.

Mas o Foco da história não sobre a orgia de adão, nem sobre o trabalho e muito menos uma discussão religiosa. É sobre uma loira muito gostosa.
Conheci tamanha maravilha de deus no trabalho. Sei muito bem que não deveria chavecar no trampo, e por isso mesmo eu não chaveco lá. Mas que eu fico secando a garota eu fico.

Lembro da primeira vez que vi ela: Ela apareceu com um vestido branco, e... e eu daria mais detalhes da roupa se eu tivesse prestado atenção na roupa. Não foi amor à primeira vista, mas queria comer ela na hora. Ela veio caminhando na minha direção, e eu fiquei olhando tentando ver se ela estava sem sutiã, ah que belo par de seios, eram redondinhos e durinhos, e isso que ela estava sem sutiã. Não me apaixonei por ela na hora, mas queria comer ela duas vezes e quantas mais eu pudesse.Nisso ela chegou na minha frente, deu um sorriso que provavelmente deveria ser lindo (porra, eu estava de olho nos peitos dela, como ia reparar no sorriso?) e me disse “Oi”. Não foi amor a terceira vista, mas garanto que me apaixonaria se ela me desse ali. Eu com cara de bobo respondi com um enorme sorriso na cara “Oii!!!”

Não foi um exemplo de criatividade, muito menos pude demonstrar alguma inteligência, mas ela estava ‘demonstrando’ tanta coisa que eu mal conseguia pensar em algo senão aquele par divino de peitos divinos daquela loira divinamente gostosa. Quando dei por conta ela já estava indo embora e eu nem sabia o nome dela, mas já tinha uma punheta garantida pra’quele dia.

No dia seguinte, eu dei a imensa sorte dela reaparecer lá com seus divinos peitos. Eu citaria de maneira clara a roupa que ela usava, mas eu novamente fiquei hipnotizado com tamanha divindade. Enquanto ela estava ali, eu ficava sorrindo feito um grande trouxa, e ela ficava sorrindo de um grande trouxa, mas era uma troca justa.

Pra variar ela foi embora, e eu tinha novamente ficado o tempo todo descobrir se ela usava sutiã ou não.

Bom, se você esperava alguma piada inteligente no final, ou um acontecimento inesperado, em que eu me fodia ou me dava bem, está lendo a história errada, eu só queria mesmo falar daqueles peitos. Afinal está escrito “ide e pregai o evangelho a toda criatura”.

Existe algo mais divino que necessita ser espalhado entre os homens do que aqueles peitos?

Bom, se um dia eu descobrir o nome dela, eu prometo que coloco aqui, por enquanto vou continuar secando os peitos dela.

.Luke.

De Craça

Saichu, o Japonês satânico tinha me ligado sábado a noite umas 7 vezes, eu não atendi por que sabia que se ele viesse em casa só iria sair meia noite aos empurrões. Saichu é um cara legal, e até que tem um bom gosto em musica, apesar de só ouvir Gotich Metal e Heavy, mas o que chama a atenção dele, além dele ser bombado, é seu inovador sotaque britânico; deixa que eu explico. Saichu costuma trocar algumas letras e as mais notáveis são o ‘T’ pelo ‘B’ e vice-versa.
Exemplo:
“Oi Luke, Tuto Pom com Focê?”

Isso com certeza é motivo de muitas risadas entre a turma, mas ele já não liga.

Domingo de manha, mesmo eu tentando dar um sumido ele apareceu em casa eu desliguei o celular e em seguida escondi pra ter uma boa justificativa pra não ter atendido. Eu já estava acordado, mas fingi voltar a dormir pra ver se me safava da situação, mas ele insistiu e entrou me ‘acordando’.

- Porra Luke, pra que focê tem celular se não atende?

-Focê me ligou cara?- disse eu tirando já um barato com ele, pra ver se ele esquecia do celular, e talvez ficasse puto e fosse embora.

-Filho da Puta, pare de me soar!- dizia Saichu, sem conseguir evitar o próprio sotaque.

-Tuto Pem, eu paro de te zoar!- não podia deixar de provocar meu amigo.-Mas, afinal de contas, o que você queria?

-Cara, ‘fai” ter show do Cachorro Grande na virada cultural, lá na Republica! ‘Famos’??’- disse ele empolgado.

-E que horas começa?- perguntei meio desanimado.

-‘Meio-tia’.

-Pow, que horas são agora?- perguntei assustado, afinal pra chegar até lá é um bom caminho, e eu sequer estava arrumado.

-‘Once horas acora’.- uma hora faltava pra começar e ele foi me chamar, naquilo desanimei de vez.

-Sei não cara, eu nem curto muito cachorro grande e ta em cima da hor...- mal eu terminei a frase e Saichu já puxou seu Ás na manga, sua cartada final.

-O Show é de ‘Craça’...-e abriu um largo sorriso, o safado sabia que eu não sou de fugir de algo grátis, mas eu definitivamente não estava afim de ir.

-Mesmo assim, nem vamos chegar a tempo.

-‘De Craça!’- o maldito sabia meu ponto fraco, e continuava a mexer com ele, mas daquela vez eu não iria me render, mas eu definitivamente precisava de uma estratégia pra convencê-lo e ir sem mim, não demorou muito pras idéias fluírem, e eu logo usei minha estratégia básica.

-Faz assim, sobe pra sua casa e se arruma, ai eu te ligo e aviso se vou!

-‘Firmesa, mas é pra licar!!”

-Pode deixar que eu ligo.- assim Saichu se foi, não acredito que ele caiu nessa, eu sempre falo e sempre funciona, mas pra garantir, logo depois que ele cruzou a esquina eu fui pro bar, pra ter certeza que quando ele voltasse eu estaria longe e bêbado, e caso ele me encontrasse, eu não iria lembrar metade do que ele disse.